Le retour des techno-crétins

Puisque les hallebardes sont affûtées et sorties, autant y aller franco. Dans la catégorie des ntic-malades, mail-fadas, w3-déviants et net-escrocs, voici dans le désordre:

• le signeur fou de première espèce: chacun de ses mails se termine par une représentation de la prise de la smala d'Abd-el-Kader par le duc d'Aumale (vue de dessus), et de la cueillette des fraises par les paysannes mexicaines dans la Basse-Californie (vue de dessous), le tout en ASCII brut de fonderie.
  
  
• le signeur fou de deuxième espèce: chacun de ses mails se termine par son adresse mail (vachement utile: et l'en-tête, c'est fait pour les acariens?), l'url de son site web, son numéro de téléphone (fixe), son numéro de téléphone (portable), son numéro de pager, son numéro de fax, ses mensurations (au repos, en activité) et encore une pleine brouette de renseignements de ce tonneau, et dont on a r.à.b.
  
  
• l'outlooker démasqué: facile à reconnaître, ya un gros tas de HTML à la fin de chacun de ses mails (ylapas encore trouvé la boîte de dialogue dans laquelle yala case à décocher).
  
  
• l'annexeuse: à chacun de ses mails, elle ajoute une annexe (du word, avec au moins un virus dans au moins une macro) contenant le même texte que le mail (des fois qu'on n'aurait pas compris). Ça part à la poubelle.
  
  
• le fils des deux précédents: inutile que je vous fasse un dessin. Il y en a au moins un parmi vos relations. Rapport signal/bruit dans ses mails: un pour cent. Comparez avec Cambronne!
  
  
• l'homme au nombril en forme de site web (techno-blaireau de classe normale): venez voir ma femme, moi à mon mariage, mes gosses, moi en slip de bain léopard, mon chien, moi et mon perroquet, moi à la pêche au bass, moi au volant de ma golf gti, moi dans mon bain moussant à bulles, moi en train de gerber, et encore moi, moi et re-moi, le tout en photos, en quicktime, en relief, en odorama, en domorphisme, en doscopie (fine dual gag), en veux-tu, en voilà, en fin.
  
  
• le web-maniac (techno-blaireau de première classe): avatar du précédent, rien de ce qui est HTML ne lui est étranger; il a atteint le nirvana avec les microsoft-gâteries: ah marquee, mon vieux complice...
  
  
• le bibliophile au petit pied: vingt ans plus tôt, il aurait acheté du Zola, du Flaubert, du Shakespeare au mètre linéaire. Lui préfère les bibles (du pc, de windows, de l'internet, de l'intranet, de l'extranet, du cochonnet, du supernet, du cabinet). Jamais moins de mille pages, contenu obsolète avant d'arriver dans les gondoles, traductions minables d'ouvrages anglo-saxons réalisées le soir à la chandelle par des étudiants nécessiteux, à la syntaxe plus aléatoire que la fiabilité d'un logiciel de chez Bilou. Même en fouillant bien, vous aurez du mal à trouver dans ses rayons un vrai livre d'informatique [tiens, j'en profite pour faire un peu de pub pour "Computational geometry", écrit par De Berg et consorts, et publié par Springer; très bien, très beau, pas cher (<200F); c'est devenu en quelques mois la référence mondiale en géométrie algorithmique; bon d'accord, je sais que vos fournisseurs zuzuels sont Micro-applications, Sybex et Microsoft press, mais il serait temps de grandir, et de lire de vrais bouquins, avec de la vraie informatique dedans, non?].
  
  
• le copieur frénétique: en 1979 il dupliquait ses dix disquettes, chaque vendredi soir, au club micro da la MJC Benoît-Frachon (en face de l'hôtel des trois faisans); même qu'une fois, il a dupliqué une disquette vierge qu'un farceur avait déposée là, affublée d'une étiquette suffisamment mystérieuse (merci à JMC). Maintenant, il a remis ses pendules à l'heure: chaque vendredi soir, il duplique ses dix cd-roms. Ça ne lui coûte pas plus cher, ça ne sert rigoureusement à rien, et pendant ce temps au moins sa femme est tranquille (d'ailleurs, ce gus a beaucoup de copains, qui lui apportent des malles de cd à dupliquer...). L'an prochain, il copiera des DVD si Dieu lui prête vie.
  
  
• le guetteur de nouveautés: une espèce aussi vieille que l'ordinateur et le programme. S'il n'est pas le premier de sa paroisse, de son canton, de son immeuble, à avoir installé la dernière version de (rayer les mentions inutiles) word, excel, ie (vous avez tout rayé, ah tiens, ça c'est marrant, j'aurais fait pareil), s'il n'est pas le premier disais-je (cessez de m'interrompre non masquablement) il devient nerveux, bave, ronge ses ongles, bouffe ses stylos, mord ses cd-roms. S'il a de la thune, c'est le client rêvé des vendeurs de logiciel (le summum: il a acheté une beta de windows 98; je me demande bien où il achète son poisson et ses capotes); s'il n'en a pas, il passe de facto dans la catégorie précédente (tiens, une boucle: fort!).
  
  
• le vantard: dans son CV, il se pare du titre de "programmeur en HTML". Ben voyons: il aurait tort de se gêner, avec tous ces gogos (maires, patrons de pme, présidents de clubs sportifs) qui veulent avoir leur page web à tout prix, il serait bien bête de ne pas saisir l'occasion. Si des demeurés sont prêts à payer (avec l'argent des autres, en général) une plaque pour un boulot qui demande deux heures (celles de garagistes, lequelles sont au nombre de 29 chaque jour que Dieu fait), ce serait pêcher que de ne pas en profiter, après tout. Finalement, c'est le seul qui émerge du lot!
  
  
• le finaud: il a finalement découvert qu'en étant abonné à une liste, il pouvait non seulement recevoir sa dose quotidienne d'âneries, mais à son tour inonder les autres de ses élucubrations grotesques, sans avoir à attendre que la rédaction d'un canard aussi académique et épisodique qu'obscur accepte sa prose dans ses colonnes (non sans la caviarder prélavablement).